طنز مردی که کچله جذابه

حتما تاحالا آرایشگاه مردونه رفتید؟! بالاخره الان کچل شدید ولی قبلا که اینجوری نبودید؟ اونایی هم که کچل نیستن خیلی خوشحال نباشن. چون این شتریه که در خونه همه میخوابه. از قدیم گفتن به موت نناز که به آرایشگری بنده.

کلا کچلا دو دسته‌ان. دسته اول اونایی که انکار می‌کنن کچلن. سه تا تار مویی که به شکل رندم رو سرشون دراومده رو بلند می‌کنن تا بتونن با چسبی، تفی، تافتی به اونور سرشون بچسبونن. البته بعضیاشون هم کلا نمی‌خوان قبول کنن همه چیز تموم شده و کلاه‌گیس می‌ذارن. اینا دست خودشون نیست و امید به زندگیشون بالاست. تازه دیده شده با کلاه گیس سر تمرین فوتبال هم حاضر شدن.

دسته دوم اونایی هستن که با واقعیت کنار اومدن و قبول کردن کچلن. چنان تیغ روی کل سرشون می‌کشن که انگار هندونه آب‌تراش کردی. از کنارشون که رد می‌شی باید عینک دودی بزنی. بعد یه عده‌شون هم هستن همین‌جور که کچلن ریش بلندم می‌ذارن. جوری که هرکجا یه داعشی ببینه فوری آرپی‌جی رو میذاره تو مشتشون میگه برو حالشو ببر.

شاید باورتون نشه ولی یه تعدادی مرد هم هستن که مو دارن. اونا دیگه میرن آرایشگاه. خیلی‌هاشون از آرایشگر توقع دارن فرانک ریبری رو تبدیل کنه به دیوید بکام. هرچی هم بهشون بگی باید یه چیزایی داشته باشی تا بشه یه کاری برات کرد قبول نمی‌کنن.

اگه همیشه از مدل موهاتون ناراضی هستید و مجبورید بین مدل موی ایشیزاکی و میساکی یکی رو انتخاب کنید، دیگه وقتشه به فکر تغییر آرایشگاه‌تون باشید. درسته اصغر آقا، آرایشگر سر کوچه‌تون شما رو روی چارپایه می‌شونه و چایی دارچین بهتون میده بخورید، یه وقتایی هم گردنتون رو نوازش می‌کنه و لپتون رو می‌کشه. ولی تجربه نشون داده با موهاتون کاری می‌کنه که اگه براتون لالایی بخونه باز هم ارزشش رو نداشته باشه برید پیشش.

اگه برید پیش یه آرایشگر جوون تو خیابونای بالای شهر هم با پدیده‌های عجیبی روبه‌رو می‌شید. اولا که اینا منشی دارن. وقتی هم میرید پیششون منشی ازتون می‌پرسه: عزییییزم وقت قبلی گرفتیییی؟ با اینا سر شوخی رو باز نکنید چون جدی می‌گیرن. اگه بخواید دستشون بندازید و بگید: موهام رو شینیون کن و ابروهامو شیطونی بردار، فورا می‌پرسن: پدیکور مانیکور هم می‌کنی یا نه؟ اونجاست که می‌فهمید همه چیز خیلی جدیه. پس بهتره بشینید تا بین بیمارا بفرستدتون زیر دست متخصص. شاید شما به عنوان یه مرد با خودتون بگید: مگه ما چند نفریم که مو داریم و می‌خوایم کوتاهش کنیم که حالا نوبت هم بگیریم؟ اتفاقا ما هم به عنوان یه زن سوالمون همینه.

درسته بچه که بودید پدرتون اگه ماشین سرتراشی نداشت، میبردتون پیش یه نفر که هم مو کوتاه کنه، هم حجامت، متاسفانه شدید هم اعتقاد داشت همیشه باید از ته زد. ولی الان داستان فرق کرده. خواسته‌ها متفاوت شده.

پسره میاد تو آرایشگاه میگه موهامو مدل «هیچ‌کس» بزن. آرایشگره هم نصف موهاش رو با ماشین شماره چهار می‌زنه نصف دیگه‌اش رو آلمانی. واقعا هم هیچ کس این کارو با خودش نمی‌کنه. یا نفر بعدی میاد میگه موهام‌رو شبیه «نیمار» بزن. حالا خود نیمار، ته مونده کاسه رنگ مادرش رو می‌ماله به سرش. آرایشگره هم جوری موهاش رو رنگ میکنه که طرف ترجیح میده از گردن به بالا مصدوم بشه.

البته بد نیست شما مدل مویی که انتخاب می‌کنی به وجناتت هم بخوره. یارو با یه سیبیل قد «کیهان کلهر» میاد می‌گه یه لونه گنجیشک بالای سرم درست کن. نمی‌تونی بهش بگی شما با اون سیبیلت خجالت نمی‌کشی؟ چون ممکنه بگه: بیا بریم خونه‌مون یه گنجیشک دارم مو می‌خوره.

حالا اگه یه کچل اومد تو آرایشگاه تعجب نکنید. نیومده آب بخوره. اومده ابروهاش رو مدل «نیکل کیدمن» برداره.

یه عده هم فکر می‌کنن اگه به آرایشگر اسم یه آدم خارجی معروف رو نگن امتیاز اون مرحله رو از دست میدن. یکی تا نشست گفت: مدل «اینفانتینو» بزن. خود اینفانتینو میره آرایشگاه میگه مدل «جمشید آریا» برام بزن. بعد شما یه تیغ بخر بکش رو سرت این‌جوری وقت همه رو هم نگیر و صف رو طولانی‌تر کن.

حالا از بعضی از آرایشگرا هم زیاد توقع دارین. طرف سخت‌ترین مدل مویی که زده کوتاهی با ماشین شماره چهار بوده بعد میاین بهش می‌گید فلان بیت مولانا رو رو سرم تتو کن؟ این نهایتا بتونه «صد دانه یاقوت» رو روی سرتون پیاده کنه. دونه های انارش رو هم به رنگ قهوه‌ای دربیاره.

حالا اگه بعد از دیدن این موارد نوبتتون شد به آرایشگر نگید: مدل «دی‌کاپریو» برام بزن. چون ممکنه اونم مثل «جواد خیابانی» دی‌کاپریو رو نشناسه و بعد از این که نیم ساعت بهتون زل زد شما رو شبیه «جلال همتی» بفرسته خونه. در کل مهم نیست چی بهش بگید یا کجا برید. همین که آرایشگر رگ گردنتون رو نزنه راضی باشید. چون دو هفته دیگه مدل موهاتون خودش درست میشه.

بیتوته